¿QUIEN FUE PRIMERO, ADAN O EVA? Parte I

Acabo de recibir un video titulado: "Por qué los varones tienen tetillas",  el cual explica que el proceso de formación de un feto empieza por una conformación de células en las cuales predomina lo femenino,  pero que en un determinado momento el feto que es varón detiene la secuencia de formas femeninas e inicia los procesos de formación del cuerpo masculino.

Como ya es conocido, la mujer tiene cromosomas X, y el hombre cromosomas X e Y, es decir, que cada espermatozoide es X o es Y, y cuando uno de ellos se une al ovulo de la mujer, la cual sólo tiene X, se forma niño (XY) o niña (XX). Por esta razón, el sexo del bebé lo determina el padre. Pobres mujeres en el pasado occidental, que fueron maltratadas porque no fueron capaces de darle varones al marido ignorante.

Lo interesante del video es que explica que todos los seres humanos se desarrollan inicialmente como si fueran a ser femeninos y en un momento determinado, los que tienen el cromosoma Y, comienzan a experimentar transformaciones  que los conducirá a un cuerpo masculino, esto ocurre porque el proceso redirecciona la información para que se detenga la formación femenina y dé paso a los componentes masculinos.

Esta es la razón por la cual los hombres tienen mamas, aunque pequeñas pero las tienen.

Recuerdo que en un programa televisivo explicaban que los hombres también pueden sufrir de problemas mamarios, y obviamente, que era bastante difícil hacerles una mamografía.

En otra oportunidad oi que en un estado extremo de necesidad, un hombre puede desarrollar la capacidad para amamantar a un bebé que al nacer, haya perdido a su madre. Se citan casos en los cuales  padres han podido desarrollar prolactina y dar de mamar a su bebé.

Según esto, lo humano se da a partir de lo femenino, las ciencias  sociales reconocen que antes de la aparición del patriarcado como modelo de vida, la sociedad estaba regida por un matriarcado absoluto, la intuición, la naturaleza, las energías cósmicas, todo era percibido y dirigido por una visión femenina. La mujer, era venerada por su fertilidad.

Posteriormente, surgió un nuevo orden, el patriarcado, -tal y como aparece en el proceso fetal- se abre una persecusión a las cosmovisiones femeninas, el padre se apodera de los hijos y de la mujer, porque descubre su participación en la fertilidad de ella, se instala el poder del macho, dejando hasta nuestros días un historial de maltratos, que tuvieron como consecuencia el movimiento de liberación femenina de los buenos años sesenta del siglo pasado. ¡Miles de años en un sólo párrafo!  

Esto me lleva a un interesante fenómeno del desarrollo psicosocial del ser humano, toda la historia de la humanidad -por sorprendente que parezca- está representada en la diferentes fases de desarrollo de cada persona, desde nuestra concepción vamos representando en nuestro pequeño cuerpo cada una de las etapas por las cuales pasó la humanidad desde sus inicios hasta hoy, de allí que las formas fetales vayan transformándose desde una diminuta figura ancestral  hasta el bello bebé que nacerá posteriormente. 

En una fabulosa conferencia, el psicólogo clínico César Landaeta, hizo referencia a que todos los niños, (hembras y varones) en sus primeros años de vida tienen una conformación psíquica femenina, porque acaban de nacer de una mujer, se siente como si lo fueran, y es con el proceso de maduración física y psicológica, en un medio social adecuado cuando va incorporando su masculinidad, o su sentido de varón. 

Ya sabemos que en los primeros años de vida el niño y la niña, funcionan con el lóbulo derecho, es decir, el que rige las características femeninas, el pensamiento holístico, complejo, intuitivo, emocional, maternal...Y posteriormente, el lóbulo  izquierdo comienza a manifestarse, el masculino, para establecer el pensamiento lógico, ordenado, focalizado, con el cual puede establecer su desenvolvimiento en la sociedad patriarcal. 

Menuda manera de ordenar la vida del individuo, haciéndolo pasar por todas las etapas de la historia humana, partiendo, en el caso de los varones, de la femineidad hacia la masculinidad.

LAS RELACIONES DE PAREJA

Las relaciones de pareja, son las vivencias más complejas que podamos tener, porque son donde se van a probar las fortalezas y las debilidades que se nos marcaron en la infancia en nuestras relaciones con papá y mamá, sin embargo, son las más añoradas, las que más ilusiones nos despiertan, las que más nos motivan, las que ponen fabulosos brillos en la mirada, o por el contrario,  las que más  lágrimas nos hacen soltar.

Por su carácter controversial, el amor de pareja genera  muchos mitos, sentencias, creencias, estrategias, pero al final cuando se trata de iniciar una relación, la gente olvida todo y se entrega a la ilusión, unas con mucho romanticismo e idealismo y otros con cuidado de  no llegar a comprometerse mucho, y sólo estoy hablando de las clásicas parejas.

Al inicio todo es color de rosa, pero cuando se presentan las diferencias y llegan los problemas,  si no se tiene conciencia de que toda relación implica ajustes, adaptaciones y cambios, la pareja no tiene ningún futuro; aunque hay personas que no quieren compromiso, que sólo quieren divertirse o satisfacer sus necesidades sexuales y mantener un buen humor a costa de lo que sea, eso no sería cuestionable si los dos están de acuerdo en vivir esa superficialidad.

Hace alrededor de 13 años, un amigo que iba a casarse me preguntó:

- "¿Eva, qué cosa me recomendarías para llevar una buena relación ahora que me caso?", no lo pensé ni un segundo, y le dije:

"Te felicito por dos razones, primero por tu boda, lo cual es una nueva etapa en tu vida, y depende de ustedes que sea bueno, y segundo, porque estás preguntando una cosa vital, cómo mantener buena la relación, pues amigo, lo único que te puedo recomendar, es que cuando tengan un disgusto, un desacuerdo, una diferencia de punto de vista, trata a tu esposa con el respeto que le tenías cuando la acababas de conocer, es decir, con la delicadeza de ese entonces, porque los malos tratos, la vulgaridad, las ofensas y las malas palabras  a la hora de las discusiones, las cuales siempre llegan, dejan una marca muy difícil de borrar; en otras palabras,  no abuses de la resistencia o fortaleza de la relación"

Aunque hace tiempo que no veo a este amigo,  creo que le ha ido bien, aunque no sea sólo por mi recomendación, él se hizo de una buena reserva de opiniones con todos sus amigos, además de su carácter tan afectuoso y especialmente atento a su condición de enamorado.

Creo que lo importante en estas relaciones tan delicadas, es que ambos sepan, que la convivencia y la relación exige una mutua adaptación, y eso se logra haciendo equipo, que no es fácil, y que el amor no es suficiente para acomodar tantos hábitos, creencias, autoimagen, egoísmos que se traen de ambas partes.

MAKTUB

"Al final, todo siempre acaba bien. Si las cosas no van bien, es porque todavía no has llegado al final”

Domingos Sabino

Encontré esta reflexión sin andarla buscando, pero me impactó mucho, porque a pesar de dar una impresión optimista, porque anuncia que llegará el momento feliz, hemos visto cómo los problemas en la gente se eternizan, se paralizan o congelan,  dejando un profundo y amargo sabor, de allí la presencia de tanta diabetes y cáncer.

Un día oí a Carlos Fraga que cuando termináramos una relación, un trabajo, un proceso, lo hiciéramos con éxito, cerrando de una manera amistosa, sintiendo que si una relación se acaba nos abriéramos a la despedida, diciendo: "si te vas de mí muy bien, la fiesta  de mi vida continúa", y explicaba que exit en inglés significa salida. Me pareció interesante la sincronía, entre el éxito y el salir de una situación.

A veces vivimos situaciones que nos impulsan, otras nos amedrentan, nos enfurecen, nos paralizan, o nos entristecen, pero siempre será una respuesta que viene de nuestro interior, sin que la voluntad tenga mucho que ver, y es muy bueno, porque con ello tomamos las lecciones que requerimos,  y ahora, decimos, no me vuelve a suceder...jaja, ojalá fuera tan fácil....


No somos buenos vigilantes de nuestro inconciente, tenemos la tendencia a distraernos para dar paso a lo espontáneo, y las cosas salen como no hubiéramos querido, y en esos momentos nos consolamos diciendo, no lo pude evitar, "estaba escrito", como dicen en la magnífica producción brasileña, El Clon: MAKTUB.   

 

 

 

LA INFELICIDAD

Hay una expresión muy usada por los brasileños, que la aplican para citar a una persona en desgracia o para señalar de manera depreciativa a alguien: "el infeliz".

La verdad es que si la felicidad es un estado subjetivo pasajero, la infelicidad parece ganarle en permanencia, ya que ésta puede estar asociada a todo tipo de problema, a la falta de salud, de dinero, de amor y de muchas otras cosas objetivas y subjetivas.

Como ya dijimos en anterior post, la felicidad está asociada al grado de emociones gratificantes que tengamos con los demás, sin embargo, no necesariamente la causa de infelicidad se encuentra en las demás personas, hay una gran diversidad de aspectos que nos producen este estado emocional. 

Aunque podemos citar como dice la canción, la salud, el dinero y el amor como los ejes clásicos que más retos nos exigen, es propio señalar otras situaciones que son fuente de mucha infelicidad, como son las situaciones de guerra, prisión y otras formas de perder la libertad, la muerte de seres queridos, las separaciones del país de origen y otras más sutiles pero no menos dolorosas, como el autorechazo, el desmerecimiento, envidia, egoísmo, victimización.

Se ha descubierto que es imprescindible para la salud integral de la persona, desarrollar para sí, una referencia filosófica o una cosmovisión trascendental, religiosa o espiritual que sea capaz de dar sustento ideológico, y que funcione como muelle o amortiguador  de las situaciones que nos colocan en estados de infelicidad.

Por otra parte, mientras más abiertos, plurales, tolerantes y amplios  asumimos la vida, más capacidad y posibilidad tendremos de ser felices, mientras más elementos incorporamos en la lista de preferencias, de gustos y aficiones, más radio de acción abarcamos como fuentes de felicidad, aunque debemos reconocer que existe un componente inconciente que nos comanda estas preferencias, gustos y aficiones.

Es bueno recordar, que nuestro rechazo ante determinadas cosas están asociadas a desagradables experiencias de la infancia, de allí mi desagrado a encontrarme pedazos de aliños en la comida, pero eso lo resuelvo picando muy bien esos ingredientes.

Si la felicidad como dice Eduardo Punset es carencia de miedo, no creo prudente definir la infelicidad como su contrario, ya que una persona infeliz no necesariamente es miedosa, también puede estar deprimida, indiferente, desahuciada, desesperanzada, o simplemente estar presa de sus escasas posibilidades creativas, o atrapada en un modelo mental pesimista, pragmático y hasta sarcástico.  

No olvidemos que también hay cierta tendencia a la victimización, lo cual ha sido reportado por especialistas, hasta el punto de haber detectado adicción a la infelicidad y al sufrimiento, un masoquismo más común de lo que cualquiera puede imaginar.

LA FELICIDAD

La felicidad es un común denominador como experiencia cultural, últimamente ha sido un tema de estudio científico, Eduardo Punset la define como la ausencia de miedo, lo cual constituye una de las emociones más devastadoras si se le entrega el control de la vida, el miedo exacerbado crea indefensos, incapaces, envidiosos, agresivos, tiranos, indiferentes, paralizados, en fin, crea monstruos. 

Aún así el miedo también tiene un lado luminoso, la sensación de miedo a cierta escala de vibración, nos puede alejar de un peligro, de un riesgo.

Si le preguntamos a la gente qué lo hace felíz, habrían tantas respuestas como entrevistados, y habría una lista que puede ir desde asuntos materiales hasta espirituales, pero, cuando se pregunta por la felicidad, tal vez lo que la gente esté espondiendo  sea la pregunta: ¿qué te hace falta?  y allí aparecerán todas las carencias, pero si se concentran realmente en lo que proporciona mayor felicidad, no hay duda que la gente coincide que ésta, está relacionada con el amor, el cual se hace manifiesto en el vínculo entre las personas.

En un estudio reciente hecho en 16 países, promovido por una empresa de refrescos,  los resultados reflejaron que son las relaciones con los demás, a través del contacto físico, y la interacción lo que da más felicidad a los encuestados. No me cabe la menor duda de esto, porque nuestra incorporación a la vida se realiza a través de personas, los padres, quedando con ello una impronta que dará a los afectos un valor indiscutible. 

Lo que puedo agregar a esto es que la felicidad  sería como un estado subjetivo de plenitud, resultante de muchos eventos  agradables, transitados en un continum que pasa por la satisfacción, el disfrute, el contento, la alegría, la risa, el placer,  el logro, la gratitud,  la fe, hasta llegar a establecerse un rango de plenitud  emocional que se establece como felicidad, y esto siempre se realiza con los demás, e indudablemente sentido en un momento determinado. De allí que se perciba la felicidad como sólo momentos, instantes, fugacidad.

La experiencia feliz, nos nutre y actúa como inmunidad para la vida, y digo esto porque son las experiencias gratificantes las que nos sostienen a la hora de un mal momento.

La familia Ingalls no se amilanó ante una crisis económica, sino que se unió como un equipo amoroso, para salirle al paso,  para  luego alcanzar un logro que refuerza la felicidad que ya anidaba en ellos por la fuerte relación familiar. 

Las necesidades básicas son eso, elementos fundamentales para la subsistencia, por ello el dinero viene a ser un recurso para  el desenvolvimiento humano, en cuya carencia nos ubicaríamos en estado de marasmo, pero son estos aspectos, lo que mueven el amor. El trabajo y la manutención de una familia sólo se hace por amor o responsabilidad, que es una manera de afecto hacia algo o alguien.

Y aunque lo material es una forma de expresión de amor,  -o si no, díganme si la falta de pañales, alimento y vivienda por abandono, no es sino la carencia afectiva más dramática que ha afectado a millones de infantes- es el contacto físico, el cariño, el abrazo, la palabra dulce,  un consejo, una caricia lo que se capta como afecto, de allí que se entienda que en su ausencia, nada material lo pueda sustituir.

Entonces, volviendo al concepto de Punset,  ¿cómo se logra  no tener miedo?  creo que es a través de un complejo bagaje de  experiencias que incluyen problemas, logros, fracasos, disgustos, afectos, vivencias, reflexiones, despertar de conciencia, fe, y lo más importante, haber tenido un sólido alimento afectivo en los primeros años de vida, y en caso de no ser así, haber podido superar esas heridas psíquicas que se manifiestan en emociones desgastantes como el resentimiento, la insatisfacción, la susceptibilidad, la rigidez, la baja autoestima, la nula autocrítica, el desencanto, y otras aún más patológicas. 

Por esto, cobra relevancia lo que Osho expresó en su momento: "La vida no es un problema a resolver, sino un misterio para ser vivido"  

 

Y VOLARON LOS PAJARITOS

Esta mañana, a las siete, me despertó mi hija para que viera algo, en su ventana estaban dos pajaritos bebés, habían salido del nido que hicieron sus padres en la mata de romero que tengo en la ventana de la cocina. Esta es la segunda parejita de críos que estos pico de plata han anidado en mi ventanal, para darnos una gran felicidad.

Cuenta mi hija que muy temprano se despertó con una algarabía, se levantó y vió a la pareja de pico e´ plata, volando de un lado a otro, ella creyó que les había pasado algo a los bebitos, pensó que no tenían alpiste, que siempre le ponemos, y alli estaba, pero era un escándalo muy grande...se fijó bien y allí en su ventana, estaban los dos pequeñines, gorditos, bien cuidaditos...hermosos.

Contemplando esa bella escena, de pronto el chico que está en la rama voló detrás de uno de los adultos, nos quedamos observando al que se quedó, pasó un buen rato, lo cual nos dió cierta angustia, al final apareció un adulto buscando al que se había quedado parado en la ventana, de  manera muy amorosa lo llamaba con su piar tan lindo, y el bebé le contestaba con un sonido apenas perceptible, pero que captó de inmediato, se le acercaba y corría para que lo siguiera, y así lo fue rescatando de aquel letargo en que se encontraba.  

Este es un momento crucial en la vida de esos polluelos, comienzan a defenderse en la subsistencia, y a buscar su alimento por sí solos, la naturaleza les dió una buena provisión de instintos para lograrlo. 

Aquí en casa seguiremos esperándolos, proporcionándoles la protección que sea posible, ya hemos agudizado nuestro sentido auditivo para captarlos, ellos nos han dado un regalo invaluable.   

QUIEREME TAL COMO SOY

Cuando de relaciones de pareja se trata es arriesgado predecir, o establecer pautas, porque nunca se sabe por donde se romperá la cuerda, o el lazo que los une, a pesar de que hayan muy buenas intenciones de amarse toda la vida.

Tal parece que el deseo de establecer una buena relación no tiene nada que ver con la dinámica que se produce entre dos personas, de allí la inutilidad del juramento amoroso en el ritual del matrimonio, y de éste como lazo de amor, este contrato es sólo un vínculo legal para la preservación de los derechos a los bienes mancomunados, y realmente ese fue su origen. 

Ya hemos conocido algunas reflexiones psicológicas que apenas nos dan algunas luces sobre las relaciones de pareja, especialmente en lo que respecta a la baja autoestima que mantenía esa vieja y malsana costumbre de que uno de los dos se sometía o adaptaba al otro, pero creo que todavía hay mucho que andar en este campo.

Una famosa canción de Herb Alpert, popularizó a finales de los años 70 esta premisa:"quiéreme tal como soy", y según lo que me parece, fue una respuesta reivindicativa ante aquellas actitudes impositivas en las cuales la intransigencia de los que ostentaban más poder, exigía al más debil un comportamiento particular, anulando su personalidad y su capacidad de expresión natural.

De allí hemos pasado al otro extremo, quiéreme tal como soy, puede ser hoy, un aviso de que la persona se mantendrá en un estado de parálisis eterna, sin ninguna posibilidad de ajuste, por la justificación de que así soy yo, cuando realmente  el ser humano es un  ser cambiante, y ahora con esta premisa, se mantienen tercamente inmutables a propósito, muchas veces por comodidad, porque cambiar duele, cuesta y requiere una especial disposición. 

Cuando nos abrimos a vivir transformaciones en relación con otra persona, puede surgir un fenómeno placentero y enriquecedor que puede ser disfrutado por ambos y cuando los cambios son asumidos voluntariamente en un proceso de reflexión y autocrítica, aunque cuesta, es mucho mejor, que cuando la vida se encarga de ponernos en la situación obligatoria de cambio. Me refiero a que toda actitud rígida, en algún momento nos pasa la factura en un evento doloroso o en una enfermedad.

Creo que es muy bueno que sepamos que los cambios en las personas ocurren por su propia voluntad, pero es en la relación entre los humanos donde se sabe cuáles son nuestras terquedades, o puntos inflexibles.

A esto se le ha agregado un reclamo que reza:"estás molesta porque no soy como tu quieres que sea", por supuesto que si hay algo que no me gusta de la otra persona, se lo digo, y eso no quiere decir que estoy cambiándola, lo que quiere decir es que tiene un aspecto que debería revisar porque es molesto, es algo que se puede variar, o incorporar algún elemento, la creatividad da para eso y más. 

Creo que la convivencia y las relaciones exigen cambios obligados en las personas, y mientras más flexibles y abiertos seamos, mejor. Cuando nos empeñamos en pedir quiéreme tal como soy, lo que se me ocurre pensar es si esa persona también quiere a la otra tal como es, porque se exige pero no se da, se predica pero no se practica.  

En los procesos de enamoramiento y relaciones, se produce al inicio un encantamiento y una incapacidad para comprender ese fenómeno extraño de atracción, luego en el transcurso de las relaciones se van manifestando las diferencias, desencuentros, y la pareja debería saber que son momentos de ajustes, que requieren paciencia y tolerancia, y que, de superarse esos desacuerdos, saldrán fortalecidos y más unidos.

Nos canta Herb Alpert:

Yo soy así, es mi forma de ser

qué te puedo decir amor

soy bueno, soy malo, a veces

y no puedo ser mejor
¡No puede ser mejor! ¡qué horror!

...quiéreme tal como soy 

y si no, sigue adelante
...quédate amor, pero antes
quiéreme tal como soy
O sea, que es un amor con una fuerte condición, en ningún momento dice quiéreme tal como soy, que yo te querré como eres, y eso nos costará un poco hasta que lo logremos. Es una letra eminentemente egoísta, menos mal que se lo dice al inicio, hasta que la otra se dé cuenta a qué se refiere con, "tal como soy".